マタニティブルーズについて思うこと
マタニティブルーズとは
•待望の妊娠、出産で嬉しいはずなのになぜか悲しくなったり気分が落ち込んでしまったりする
•育児へのプレッシャーや不安を強く感じてしまう
•出産の疲れ、慣れない育児による睡眠不足等の身体•精神的な疲労、ホルモンバランスの急激な変化が原因
•1、2週間でおさまる一過性のもの
私の体験したマタニティブルーズ
◎妊娠中
待望の妊娠、順調な経過、幸せの絶頂
つわりのつらさもなんとか超えて安定期
お腹も少しずつ出てきたところでマタニティブルーズがやってきた
過去のことを思い出してつらくなることが増えた
今更どうしようもないし自分の中でも精算したはずのことを一日中ぐるぐる考えて涙が出る、夫に当たる
こんな未熟な人間なのに本当に育てていけるんだろうかとか不安にもなる
引っ越したばかりで友達もいない、仕事もしていない、日々家事をこなすだけという環境がよくなかったのかもしれない
多分暇だったんだと思う（笑）
引きこもりがちなのがいけないと思った夫から気分転換してきてくれ！と強制的に駅まで送り届けられる始末
が、カフェに入って音楽を聴いても気分は晴れない
マタニティダイアリーでも書こうと日記を開いても涙がボロボロ出てくる
ウインドウショッピングをする気にもならない
4時間後くらいに夫に迎えにきてもらうまでカフェから動けなかった
家に帰ってもグチグチグチグチ夫を責めてしまう
何度かそんなことを繰り返してようやく落ち着いた…というのが妊娠中のマタニティブルーズ
多分お腹が大きくなって、できないこととか気を遣わなければならないことが増えてきたというのがストレスの原因だったのかも？
◎産後
予定日からだいぶ遅れたけど、無事元気な男の子を出産して一安心&幸せ
母子同室が始まってからメンタルに不調をきたす
初めての育児がうまくいくとは思ってなかった
けど、まず満身創痍なんだよね
立ち上がるのに数分かかるほどの会陰の痛み、慣れない授乳による乳首の傷、睡眠不足
そして元気すぎる息子のデカすぎる泣き声
夫が面会に来てくれている間は穏やかに過ごせてた
出産のために仕事を休んでいた夫が自宅(県外)に帰ってしまってから孤独感が増していった
痛みで満足に抱っこもできない
でも助産師さんには立って抱っこしろと言われる
介護経験あるからオムツ替えはそれなりにうまくできると思っていたのに暴れまくる息子を前に困惑、まず足を固定しておけない
夜間、助産師さんの見回りもなくてずっとひとり
授乳もうまくくわえさせられないし母乳も出てないし乳首も痛い
他の部屋からも泣き声は聞こえてくるけど明らかにブチギレてるような息子の泣き声
新生児室にいるときはぐっすりなのに部屋では全然寝ない息子
これはヤバイ、そろそろヤバイ、という自覚はあった
退院前日、両親が面会に来てる間は泣かずに寝ていた息子が、両親が帰った途端ギャン泣き始めたところで心がポッキリ行った
え、なんなの、嫌がらせ？とまで思った
夕飯を食べに行くので息子を預け、夕食後に部屋でシャワーを浴びているところで限界が来た
涙がボロボロ、声も出てしまうほどに泣けてしまった
やばいこれ完全にマタニティブルーズやん、って思いながら泣いてた
少しひとりになって休めれば多分おさまるやつ、ってところまで冷静に考えてたけど涙が止まらない
夫にLINEでSOSを求めた
つらいね、休んだ方がいい、今晩は預かってもらいな、今は休むのが子どものためでもあるよ
とのこと
ごもっともだ、私も同じことを考えているよ
ただ、人に頼るのがすごく苦手な私
ギリギリまで悩んで結局新生児室まで息子を迎えに行った
明日で退院だし頑張ろう、と
部屋入った途端泣き始める息子
あー、ミルクの時間ね
ナースコールしないとね
ミルク持って助産師さんが来た
「おっぱい張ったりしてない？大丈夫？」
と声をかけられたところでまた涙腺が決壊
多分助産師さんも慣れてるんだろうな、動じることなくどうした？つらくなっちゃった？って優しく聞いてくれた
出てない乳首くわえさせて泣かれると虐待してる気分になる
泣き声がすごすぎて他の部屋の人に迷惑なんじゃないか
泣きすぎ、寝なさすぎて何か障害でもあるんじゃないかって不安
一緒にいるのがしんどくなってきてしまった、自信がない
ってなことを話した
否定しないで聞いてくれた
大きな泣き声も元気な証拠だよ、帝王切開の可能性もあった中よく頑張ったね、ゆっくり休んだらまた可愛いと思えるよ、今日は預かるから寝ちゃいなー
と言ってもらえた
物凄く安心した
預けることに罪悪感もあったから、いいんだよ！預かるよ！ってあっけらかんと言ってもらえて助かった…
息子を預けてからもしばらくボロボロ泣いてたけどいつのまにか寝落ち
一晩ひとりでぐっすり寝たらだいぶ回復
睡眠不足って本当にメンタルに良くない
が、一晩でおっぱいがカッチカチになってビビった
そして泣き腫らしたせいで翌朝の自分の顔が放送事故級にヤバイことになってたw
産後うつに移行しないために
私の場合は元々メンタル弱めの自覚があったので、マタニティブルーズはほぼ確実になるだろうと構えてはいました
が、普段元気でポジティブな人でもなってしまうのがマタニティブルーズ
自分は大丈夫！という思い込みは捨ててほしいと思います
妊娠は良性腫瘍がだんだん大きくなって、出産は50センチ大の腫瘍を切除するようなものだと思うんです
そりゃぁホルモンバランス崩れまくって当たり前ですよ
そこに体の痛み、睡眠不足、子育ての不安…
うん、仕方ないよ
マタニティブルーズになってしまっても自分を責めないでほしい
ちゃんと我が子と向き合っているからこそしんどいとかつらいとか思ってしまうのでしょう
このつらさは一時的なものだ、と頭の片隅に入れておいてください
誰にでも良いから甘えて、つらさを吐き出してほしい
それは楽をすることではなくて元気になってまた子育てを頑張るために必要なことなのです
そして妊婦さん•産後の奥さんの旦那さん、ご両親、病院関係者の方
奥さんのつらい、不安、もう嫌だ、という気持ちを否定しないで受け止めてあげてほしい
母親なんだから、とか望んで作ったのに何がつらいの？とか甘えるな、なんて言葉は決してかけないで
十月十日お腹の中で育ててきたからといって聖母になれるわけじゃない
母親もただの人間だから
味方、協力者がいれば多くの場合悪化しないで済むはずなのです
どうかどうかお願いします
今はつらいかもしれませんが、ひとりで抱え込まず、周りの人を巻き込んで子育てを頑張っていきましょう！
